Forse un po' drastico, ma qualche volta combattere diventa difficile. In quei momenti vorrei perdermi nei miei pensieri e dimenticare tutto. Non distinguere la notte dal giorno.
Certe volte la mia infantilità stupisce persino me. E' possibile innamorarsi con una così tale frequenza? Mi innamoro sempre di uomini con diverse caratteristiche fisiche e morali. Ma non mi innamoro mai di un genere. L'uomo reale. Mi sono innamorata spesso ma di uomini descritti in libri o persino in cartoni. Mi innamoro di ragazzi come : Heric Akito e Mr Darcy. 
Certe volte vorrei smettere di leggere perchè fa troppo male. Ma poi penso che in quelle lettere si nasconda il mio unico rifugio. Il mio ultimo modo per nascondermi e per desiderare un qualcosa di buono. Mi faccio delle tali pippe metali! Vorrei davvero essere una persona vera. Ma sono perfettamente coscente di quanto questo non sia reale, poichè credo di essere una delle persone più false e mutevoli mai conosciute. Ed io ne ho conosciute davvero tante.
Ormai ho perso il conto di quante volte abbia provato a ricominciare. Magari da zero. Se adesso potessi farlo sicuramete comincerei a cambiare le cose partendo dalla mia nascita. Saprei le cose da evitare. Sicuramente avrei continuato danza. Non mi sarei comportata in certi modi con la mia Migliore amica. Non avrei aperto per sbaglio quelle e-mail. Non lo avrei considerato. Avrei scelto io la mia cameretta. Non avrei mangiato tutti quei dolciumi. Avrei scelto io la scuola. 
Dopo essermi odiata, graffiata sino al sangue, ho preso una decisione. Voglio e devo dimagrire. Non comincerò con il solito tentativo di digiuno. Non sono abbastanza forte per essere certa che non mi abbufferò. I lassativi sono finiti. Credo sia un bene. Mi davano un senso di sicurezza e così anche se mi abbuffavo pensavo :" Adesso butto giù quattro lassativi e tutto come prima" NO! Sono stanca e sono stufa.Tre giorni fa sono andata a prendere una per andare alle prove del carro ed io le ho chiesto che misura portasse visto che le ho trovato il vestito. Lei mi ha fatto entrare perchè non la sapeva e sua madre dopo una sfilza di parole gettate all'aria mi dice " Prendi la tua stessa misura. Tu sei più alta ma sei anche più in carne" Io ho valutato l'ipotesi se gettarmi dalla finestra o reprimere tutto quell'odio e far finta di nulla. Ho scelto ovviamente la seconda. Voglio fare qualcosa. Devo fare qualcosa. L'odio verso se stessi ha portato sempre cose brutte. Ed io desidero una cosa bella. La desidero con tutta me stessa. Quindi adesso mi rimbocco le maniche e metterò tutta me stessa per arrivare al primo traguardo che ho deciso di fissare non troppo lontano.
