Apatia

Se potessi scegliere, sceglierei di rimanere rinchiusa nell'oscurità del mio armadio. Sceglierei di digiunare. Sino alle ossa. Sino alla morte. Che triste pensiero!

Forse un po' drastico, ma qualche volta combattere diventa difficile. In quei momenti vorrei perdermi nei miei pensieri e dimenticare tutto. Non distinguere la notte dal giorno.

Quanto mi piacerebbe poterlo fare. Quante parole inutile poteri evitare. Quanto odio e tristezza potrei risparmiarmi. Quanto disdegno, arroganza e presunzione potrei evitare. Di sentimenti negativi non vorrei più sentir parlare. Vorrei abbandonarmi all'apatia. Non provare nulla. Sarebbe davvero una fantastica cosa.

Book

Certe volte la mia infantilità stupisce persino me. E' possibile innamorarsi con una così tale frequenza? Mi innamoro sempre di uomini con diverse caratteristiche fisiche e morali. Ma non mi innamoro mai di un genere. L'uomo reale. Mi sono innamorata spesso ma di uomini descritti in libri o persino in cartoni. Mi innamoro di ragazzi come : Heric Akito e Mr Darcy.

Amo leggere. Nonostante spesso faccia male. Fa male perché mi rendo sempre conto di come i personaggi dei libri non somigliono a quelli reali.

Più leggo e più le mie aspettitive verso il genere umano aumentano e mi deludono. Mi sembra sempre di accontentarmi. Di accontentarmi perchè desidero ardentemente un'amico mi guardi semplicemente negli occhi e capisca tutti quello che provo realmente. Tutto il tormento, tutto il disdegno, tutto il mio masochismo, tutto il mio odio. Vorrei che accadesse e che quest'ultimo mi strigesse forte, quasi a soffocarmi, ripetendomi che tutto andrà per il meglio. Ma sembra che questo non accada mai nella realtà.

Certe volte vorrei smettere di leggere perchè fa troppo male. Ma poi penso che in quelle lettere si nasconda il mio unico rifugio. Il mio ultimo modo per nascondermi e per desiderare un qualcosa di buono. Mi faccio delle tali pippe metali! Vorrei davvero essere una persona vera. Ma sono perfettamente coscente di quanto questo non sia reale, poichè credo di essere una delle persone più false e mutevoli mai conosciute. Ed io ne ho conosciute davvero tante.

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Ormai ho perso il conto di quante volte abbia provato a ricominciare. Magari da zero. Se adesso potessi farlo sicuramete comincerei a cambiare le cose partendo dalla mia nascita. Saprei le cose da evitare. Sicuramente avrei continuato danza. Non mi sarei comportata in certi modi con la mia Migliore amica. Non avrei aperto per sbaglio quelle e-mail. Non lo avrei considerato. Avrei scelto io la mia cameretta. Non avrei mangiato tutti quei dolciumi.  Avrei scelto io la scuola.

Mi pento di molte cose. Non basterebbe una vita per dirle tutte.

Ma non capisco perchè ma non mi pento di essere entrata in questo mondo. Ok magati faccio schifo come alla partenza, ma ho conosciuto persone stupende. Soprattutto una. Vale. Spero che stia bene. Davvero.

Ho passato comunque anche momenti di cui non mi sono pentita ovviamente. Alcuni davvero belli.

Oggi mi sono chiusa di nuovo nell'armadio e un'insana idea di vomitare mi galleggia nella mente. Forse dovrei andare. E' da molto che non lo faccio a dir la verità. E' da molto che ho chiuso da questo mondo. No riesco mai a portare niente a termine, per quanto mi piacerebbe. Vorrei entrare di nuovo qui. Immeggermi del tutto. Riuscire i qualcosa. Mi piacerebbe davvero.